Ce matin là comme depuis trois semaines, je flottais... J'avais le sentiment que rien ne pouvait m'affecter. Baptiste allait arriver de Toulon dans une semaine, je partais à la danse l'esprit léger.  Puis j'ai ouvert la boite aux lettres et je me suis pris un direct dans le plexus solaire.

C'est fou ce qu'un simple bout de papier avec des résultats d'examens peut changer la couleur de l'existence. Au début on lit regarde les chiffres sans trop comprendre et puis quand on fait le rapprochement entre ce qu'on devrait trouver et ce qu'on lit comme chiffres, tout s'écroule.

C'était un examen de routine, ce bilan hormonal, du moins le pensais-je. Je savais que j'ovulais, mes autres examens sanguins étaient ok et Yann avait des spérmatozoïdes super vaillants. Mais là devant cette feuille blanche aux chiffres sans appel, je constatai que ça allait être compliqué. Là où j'aurais du avoir entre 2 et 6,80 ng/ml de cette fameuse hormone anti müllerienne, j'en avais 0,60. Je suis remontée à la maison et j'ai commencé à faire des recherches sur le net. C'était confirmé, mes résultats étaient catastrophiques.

Je me suis sentie envahie par une angoisse tellement violente qu'il m'était impossible de calmer ma respiration. Pourquoi maintenant ? Pourquoi alors que tout semblait prendre sa place devais-je subir ça en plus ?

C'est drôle dans ces moments là, on n'est incohérent. J'appelais mon ami Clarisse en pleurs :

"Mais Jeanne, appelle ton gynéco ! Tu ne peux pas savoir. Oui tu vas peut être devoir faire une stimulation d'hormones mais tout n'est peut être pas fini."

Quand on est petite fille, on croit qu'il va juste vouloir faire un enfant pour en avoir un. plus tard, on se dit qu'il suffira d'aimer quelqu'un très fort pour que ça coule de source. Et puis ça ne vient pas, ou plutôt pas comme on voudrait. Ensuite on oublie un peu. On laisse le temps filer. Comme on voit qu'on n'emprunte pas le chemin classique, on choisit des biais alternatifs. Mais avant de savoir, jamais on imagine que ça ne sera pas une évidence de tomber enceinte...

C'est pourtant la boule au ventre que je me suis rendue chez le gynéco après avoir eu le commentaire laconique de la secrétaire au vu de mes résultats :

"En effet, ce n'est pas bon du tout..."

J'ai toujours aimé mon gynécologue avec son air de bon père de famille. Il me suit depuis 14 ans. Il explique bien, il fait des pré-analyses sur ses prélèvements, il a toujours les mots qui rassurent et une bonhomie fort appréciable. Mais là, il a plissé le nez sur mes résultats et ça n'augurait rien de bon.

" Bon je ne vais pas vous mentir, les résultats sont très mauvais. Dans l'état actuel des choses, votre projet de bébé est sérieusement compromis."

Moi: " Même avec un traitement hormonal ? "

Lui: " Malheureusement votre taux est très faible. Cela signifie que vous êtes en fin de réserve ovarienne. Ça ne veut pas dire que vous n'ovulez plus, ça veut dire que vos ovules ne sont plus féconds... Il vous reste deux options: Aller à Barcelone pour vous faire implanter l'ovocyte d'une donneuse fécondé par le sperme de votre ami..."

Moi : " Être en quelque sorte porteuse de l'ovule d'une autre quoi ?" Demandai-je les yeux déjà pleins de larmes.

" Après il faut savoir quelle est à vos yeux la définition d'un enfant. Ils choisissent des ovules provenant d'une femme ayant le même génotype que vous, vous savez..."

" C'est quoi la deuxième solution ? "

"Espérer un miracle. J'en ai eu dans ma carrière des femmes qui sont tombées enceintes alors que le diagnostique était quasiment sans appel. Elles pensaient que c'était la ménopause et puis..."

Là les larmes coulèrent franchement sur mes joues.

"Et puis il y a l'adoption bien sûr."

Bien sûr, sauf que le parcours du combattant d'une telle entreprise me parait au dessus de mes forces.

Lui : "Ce genre d'examen il est bien de le faire vers 35 ans..."

Moi : "Oui... Sauf qu'à 35 ans, j'étais persuadée de ne pas vouloir d'enfant. "

Lui : "A quel âge vous avez pris conscience de vouloir être mère ?"

Moi : "A 39 ans je pense... La dernière fois que je suis tombée amoureuse."

Lui "C'était probablement déjà très critique vous savez..."

Quand j'atterris sur le bitume ensoleillé après la consultation, je marchai comme une somnambule, les yeux embués, dépourvue de toute légèreté. J'essayai d'appeler Yann, pas de réponse, ma mère, en vain et enfin Clarisse qui se trouvait à Amsterdam et qui me promit de me rappeler le lendemain. Il faisait tellement beau et j'étais tellement dévastée.

Baptiste m'avait envoyé deux sms auxquels je ne répondais pas. Il savait que j'avais eu des résultats d'examen désastreux mais j'avais été évasive quant au propos. Il est lui même papa d'un petit garçon de six ans et demi dont il parle avec admiration et de tendresse. Je lui envoyai tout de même un message pour lui dire que j'étais incapable de lui parler pour l'instant et que j'avais eu la confirmation du caractère définitif du résultat de mes examens.

Comme chaque fois que je vais mal, je me suis engouffrée dans un cinéma pour tromper ma peine et durant deux heures j'ai oublié que ma vie était en train de prendre un tournant décisif dont je n'avais pas le plan.

En sortant j'ai pu joindre Yann en sanglotant, il était assez d'accord que le don d'ovocyte n'était pas envisageable mais il se montra apaisant. Il me rappela que son amitié était non négociable et qu'en plus, il ne comptait pas repartir à la chasse à la co-maman.

"Tu sais Jeanne, notre projet c'était une histoire de rencontre. Elle aboutit à un échec mais ça n'annule pas notre parcours, ni ce que nous allons vivre par la suite..."

Ma mère se montra assez triste ce qui, comme par esprit de contradiction, me rendit quelques forces. Puis je rentrai chez moi.

C'est Marla qui m'apporta ce soir là le réconfort nécessaire pour apercevoir une petite lumière au bout du tunnel. Marla est maman de deux fillettes. Elle alterne toujours entre projets de documentaires passionnants et grosse fatigue émotionnelle. Elle me parla de sa voix douce, si douce :

" C'est affreux ma chérie et je comprends ce chagrin qui te ronge. Essaie de te focaliser sur ce que cette liberté forcée va t'offrir. Recentre toi sur ce qui fait de toi ce que tu es, et ce que tu deviendras. Les voyages, l'écriture..."

"Mais Marla, j'ai le sentiment que je ne vais jamais vivre pour quelqu'un d'autre que moi-même... Que finalement je ne serai jamais une adulte à part entière..."

"ça c'est toi qui le décideras, ce sont tes choix de vie qui feront de toi une adulte. Tu n'as pas besoin d'être mère pour ça..."

Un peu plus tard dans la soirée, j'appelai Baptiste.

"Comment vas-tu ?"

"Je suis un peu sonnée, mais ça va mieux je crois..."

"Tu veux m'en parler maintenant ? "

"Non... J'ai juste envie que tu me fasses rire..."

"Je vais essayer..."

Et comme à chaque fois, il réussit.

Cela faisait quinze jours que j'avais arrêté de fumer pour la énième fois et Yann seulement cinq... devant le spectacle de son air accablé, je lançai:

"Bon il fait un temps de merde soit, c'est un peu LA journée horrible par excellence, alors tu sais quoi ? On va aller au village et on va s'empiffrer de gâteaux et s'acheter un paquet de clops, qu'est-ce que tu en dis ?"

Yann éclata de rire et nous primes la voiture.

Sur une terrasse abritée où nous grelottions de froid, nous avons bu deux ou trois cafés en mangeant des choux et la crème entrecoupés de bouffées de nicotine. Nous avons parlé longtemps de sa relation avec Fabien, de la façon dont ce dernier avait pour habitude les coups de théâtre et les chantages puérils. Quitte à mettre les pieds dans le plat, j'ai dit à Yann qu'en dépit de sa souffrance, Fabien aurait pu attendre quelques heures de plus pour prendre le train avec lui à 16h comme prévu et que je trouvais inacceptable sa façon de plonger tout le monde dans l'embarras. Là dessus, Yann répondit :

"Mais il est malheureux..."

"J'entends, mais toi tu n'écoutes même plus ta propre souffrance... tu ne vois que la sienne. Tu n'es pas malheureux toi ?"

"Si, mais moi ça va..."

"Moi, ça ne va pas Yann. Et même si Fabien change d'avis, s'apaise et se montre à nouveau favorable à notre projet, je n'ai plus vraiment confiance en lui. Comment je peux savoir s'il sera fiable avec notre enfant ton mec ?"

"Le pire c'est que je pense qu'il serait le plus heureux des hommes... Merde ça me fait chier. J'ai pas envie de te perdre Jeanne, je me suis attaché à toi, quelque soit l'issue, je ne veux pas qu'on cesse de se voir."

"Moi non plus... Il faudra juste me laisser le temps pour faire le deuil si ça tombe à l'eau, pour te revoir sereinement, j'espère que tu comprends."

Nous avons parlé de plein d'autre choses, parce qu'avec Yann ce qui est bien c'est que nous ne sommes jamais à court de sujets de conversation.

Nous l'avons accompagné à la gare avec Ella, mon train à moi partait à 7h le lendemain.

"Tu sais Jeanne, peu importe ce qu'il s'est passé avec Fabien ce week-end, Marcel et moi on a été ravis de t'accueillir ici. Tu es pleine de vie et de gaieté et c'était vraiment très agréable de t'avoir !" me confia Ella quand nous regagnâmes la voiture. Sur ces mots qui m'avaient un peu réchauffée, nous avons fait le tour du lac en voiture. J'appris que ce n'était pas la première fois que Fabien partait de cette façon, qu'il avait déjà fait des crises de jalousie monstrueuses à Yann. Ella était assez en colère quand elle parlait de lui, elle le traitait de capricieux, disait qu'il se plaignait sans cesse que Yann n'était jamais assez disponible pour lui, alors que ce dernier était toujours là pour l'aider dans ces demarches administratives en dépit de son travail.

"Ils sont tellement différents, j'avoue que c'est un grand mystère pour moi !" osai-je

"Ne m'en parle pas, je n'ai jamais compris..." me répondit elle.

Bien sûr j'evitai soigneusement de parler de notre projet de bébé avec elle, ce n'était pas mon rôle.

De retour à Paris, Yann m'appela tous les jours pour me donner des nouvelles du front. Fabien lui "confisqua" son alliance le 1er jour, lui parla de déménagement le deuxième, lui rendit son alliance le troisième et s'adressa à lui autrement que par sms le quatrième. Le cinquième ils partirent en week-end à Rome comme c'était prévu avant le drame. Yann voyait en cela l'annonciation d'un mieux, je voyais pour ma part le schéma d'emprise dans lequel Yann se perdait. A dire vrai, ce n'était plus la peur de perdre le père potentiel de mon enfant qui me tourmentait mais plutôt de constater à quel point Yann s'oubliait au profit d'un mec qui s'avérait être mal dans sa peau, mesquin et manipulateur. Bien sûr on pouvait mettre ça sur le compte d'une période de crise où le fait de ne pas avoir de travail depuis près d'un an pouvait faire basculer n'importe quelle personne un tant soit peu équilibrée, mais je commençais à douter que cette situation soit exceptionnelle.

Alors je me suis mise en mode "retrait". Quelques temps après je dinai avec Yann en tête à tête. Il m'apprit que Fabien reparlait du bébé en termes positifs, mais une part de moi s'interdisait de se réjouir. Pour moi, Yann était et serait la rencontre de la dernière chance, mais en aucun cas je ne me forcerais si je sentais un truc foireux dans l'équation.

"Écoute Yann, on va faire ce qu'on a dit qu'on ferait... les tests, les examens, tout ce qu'il faut pour avoir le feu vert. Mais tant que je ne sentirai pas une véritable avancée dans votre problématique de couple, on ne fera rien de plus. On sait tous les deux que le problème n'est pas entre nous. Je pense qu'il faudrait peut être que vous consultiez quelqu'un pour arbitrer sur ce qui bloque vraiment. Pour ma part je suis en mode "veille"... ce sera avec toi ou avec personne, donc je ne suis pas dans l'urgence d'une réponse. Voilà, tu as les cartes en mains, je ne peux rien dire d'autre..."

J'aimerais pouvoir dire aujourd'hui que les choses avancent, mais si c'est le cas, c'est trop infime pour que je le note. Mon esprit est ailleurs en ce moment je l'avoue, ou refuse de faire face, c'est peut-être ma façon à moi de rester debout. Je dévore la vie comme une condamnée à mort, je ne souffre pas de la situation, je vis juste autre chose... en attendant.

Hier soir je retrouvai Yann. Comme j'avais passé la nuit chez mon amie Eugénie en banlieue ouest et profité de ce dimanche ensoleillé pour me promener en compagnie de toute sa petite famille, j'avais proposé à Yann et Fabien un dîner vers Bastille, pas trop tard.

"Fabien ne viendra pas..." m'avait-il dit au téléphone alors que je traversais Paris en Métro pour rentrer chez moi.

"Tu sais Yann, ça commence à m'inquiéter cette mise à l'écart. Je voudrais qu'il comprenne une chose, qu'il le veuille ou non, Fabien va être acteur dans ce projet. On en parlera ce soir mais j'y ai beaucoup pensé ces derniers temps et ça assombrit pas mal le cours de ma réflexion je dois t'avouer."

"Oui moi aussi je trouve ça un peu inquiétant mais en même temps je pense qu'il a besoin de faire son propre cheminement, on en parle ce soir, c'est entendu."

S'il y a une chose certaine, c'est qu'à chaque fois que je retrouve Yann, le sourire me monte aux lèvres, c'est automatique. J'aime sa bouille, son sourire enfantin et son côté bonhomme.

J'avais oublié que nous étions le 1er mai, pas lui, et c'est un pot de muguet sous le bras qu'il m'a retrouvée.

Nous avons atterri dans un restaurant thaïlandais infect, conseillé par mon amie Garance  mais nous avons avancé dans ce qui nous préoccupait : dans la perception que j'avais de Fabien d'abord, et puis sur des choses plus concrètes.

Yann m'a montré un texto de Fabien qui disait en substance ceci : "Je sais que ce projet de bébé a une importance primordiale pour toi, et l'arrivée de ce petit toi ne me fera pas prendre les jambes à mon cou, sois en sur, au contraire ! J'aimerais lui offrir l'enfance que je n'ai pas eue. Mais au stade où vous en êtes Jeanne et toi, je pense que je n'ai pas ma place, c'est surtout entre vous que tout ce joue, je préfère vous laisser en tête à tête pour apprendre à mieux vous connaitre..."

En lisant son message, je me suis dit que c'était plein de bon sens et je me suis sentie enfin apaisée.

Ensuite pour la première fois, nous avons évoqué les examens médicaux préalables qu'il nous fallait faire pour passer au niveau supérieur, ce n'était pas le plus agréable à aborder mais du coup j'ai senti la force d'affronter mes peurs, que nous étions au moins deux dans le même bateau avec la même envie et j'ai appelé mon gynéco ce matin.

Nous avons terminé en terrasse devant un café à papoter jusqu'à minuit. Il m'a demandé comment j'envisageais la garde de l'enfant. Ça m'a fait sourire car j'ai vu défiler dans ma tête toutes les fois où j'avais évoqué cette question depuis presque un an, toutes les réactions que j'avais pu susciter, comment le cheminement de ma pensée avait évolué depuis la naissance de ce projet dans mon cerveau. Et là j'ai répondu :

"Tu sais ce qui m'a plu tout de suite chez toi Yann ? C'est que tu m'as dit que tu ne voulais pas, je te cite, d'un projet clé-en-main. Je ne sais rien, la seule chose dont je suis sure c'est que je veux ce qu'il y a de mieux pour cet enfant. S'il supporte de passer la nuit chez vous, je ne demande pas mieux que dés 6 mois il passe des week ends avec vous, ou que par moment vous preniez le relais une semaine pour que je décompresse. S'il en est autrement, on s'adaptera. Je crois vraiment que ce qui est important de savoir, c'est ce qu'on ne veut absolument pas..."

Yann a acquiescé, m'a parlé de sa volonté de confier la garde à une seule personne, ou une seule crèche afin que l'enfant ait des repères en terme de référents et pendant qu'il parlait, tout cela reprenait corps dans mon esprit, et ça faisait du bien de sortir de cet état de doute qui m'avait laissé supposer dernièrement que ce désir de maternité m'était venu comme un caprice.

Au moment de reprendre le chemin de chez moi, Yann m'a lancé :

"Ce serait bien que tu viennes dîner à la maison la prochaine fois, Fabien cuisinera pour nous, il adore ça..."

"J'en rêve ! " ai-je répondu en souriant.